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乌鲁木齐侦探『离婚前』我放不下他的温柔和甜

乌鲁木齐侦探『离婚前』我放不下他的温柔和甜蜜——老公出轨我们应该尽可能少做两件事。一是用自己的嘴去干涉别人的生活,二是依靠别人的大脑来思考自己的生活。当原本幸福的婚姻一次次被男人的背叛一扫而空,你能为自己的未来做出理性的决定吗?与裂痕的关系正在消亡,你对他的所有爱恨情仇也会随之消失吗?思姐有一个妹妹,和出轨的老公濒临离婚。可就在这个节骨眼上,老公百般深情,妹妹差点又掉进了坑里。林子是一个优秀的职业女性。婚姻的7年里,她与工作和家庭肩并肩。无论是努力赚钱、照顾孩子、父母,还是照顾家庭,她在各个方面都接近满分。可就这样上厅堂下厨房的老婆,在这婚姻里被欺负得惨不忍睹。林子的丈夫工作稳定,工作能力强,颇受领导赞赏。但是从孩子一岁开始,他就没有停止过出轨。

刚知道的时候,考虑到孩子当时还小,老公求饶的态度也很诚恳,林子翻了翻页。第二次是一年后,当我丈夫再次与一位同事开始婚外情。和老公摊牌后,林紫不忍心提出一次离婚,可是一去民政局,林紫就害怕了。回想婚姻这么多年,我为家人、为男人、为孩子付出的一切,都将在这一刻化为灰烬。她真的很伤心很生气。一次次的欺骗,一次次的宽恕,却没有任何回报。她很委屈,却又无可奈何。她心里还是有丈夫和家人的,她也知道这次离婚更容易生气。两个根本不想离婚的人,在丈夫的苦逼之下,还是没能拿到离婚证。这一次之后,她的丈夫好像变了一个人似的,说不定踏入了民政局,这也让他感到害怕。他变得更加体贴,似乎把她丈夫这几年没有尽到的责任都补上了。林子有些庆幸,甚至松了口气:这回男人真懂得忏悔了。

看到这里,你可能会觉得他们的婚姻就这样了?果然,来民政局这种地方一次,就会有下一次。去年,林子第三次发现自己的丈夫出轨,这次更极端的是,林子出差的时候把那个女人带回家了!林子再也受不了这种屈辱了,想想就觉得恶心!冷静了一周后,林子果断去预约离婚登记。她发誓要离开那个在她死后一个月刺伤他的男人。一个月的冷静期,林子的情绪其实是相当重复的。一方面,他痛恨男人三四次的屈辱,另一方面,也在折磨着自己的灵魂:真的到此结束了吗?她恨透了,可是心中的不舍又在折磨着她。并不是说她没有经济能力。经过多年的努力,林子可以带着孩子过上不错的单身生活。但巨额的沉没成本和反复的背叛让她陷入了两难境地。每当她觉得自己再也坚持不下去的时候。男人会像狗皮膏药一样贴上去,说自己一开始就不想离婚,他很珍惜自己的家庭和和林子的关系,林子却坚持要离开,说他不能不放过,他不想家里就这样分崩离析,孩子们都没了。父母的全部爱...

林子也会被感动,是的,一个好家会被这个男人毁掉。从一个每天不回家的男人开始,男人开始每天按时回家,做家务,做饭,所有的表演都是为了救林子。一直没有放过感情的林子,说不受影响是假的。当我在半夜做梦时,我也在想我的决定是否正确?离婚后生活会更好吗?孩子会受到怎样的影响?这一切都是未知数……情绪经常重复,她对自己的决定犹豫不决。其实,她的内心还是有一点奢望,渴望他们的关系回到从前。但心中的撕裂感,让她不知道该怎么做……就在她不确定的时候,她竟然看到男人和小三还在联系,一直在甜言蜜语。林紫彻底的生气和失望,嘲笑他的愚蠢。这个时候相信渣男会回来真的是太傻了。可当她看到他回来哄她的时候,她刚刚坚定的离婚决心又动摇了。虽然我知道他的陈词滥调都是借口,“我要和她分手。” “我保证以后再也不联系她了。” “我就是想稳住她,万一她出事了,做点什么。蠢事,影响到我们。”

林子的心还在动。如今,她觉得委屈自己,维持婚姻是一件大事。明天,她觉得自己受不了他偶尔的懈怠哈尔滨专业调查公司,必须离婚……两人之间的一点点小麻烦,就能让她回到原点。她觉得这一天太折磨人了,所有的精力都花在了内耗上,却无力改变。渣男只是表白,你却是锅中煎熬离婚的号角响起。林子虽然受了重伤,但他还是很坚决的离开了渣男。也犹豫着表达一个男人突然的悔恨。他说放不下,真的放不下吗?过去只是说说而已,并没有真正到离婚的地步。这次是真的,男人真的害怕吗?他怕失去你吗?他真的会改变吗?林子反复折磨自己,是不是真的变了。是的,我理解林子的想法,如果这个男人真的变了,执意要离婚,他就会成为孩子和这个婚姻的罪人。林子可以接受自己的委屈,但他从来不敢拿孩子的未来开玩笑。所以,哪怕有一丝希望可以改变,林紫也不愿意放过。不过,这也让男人摸清了林紫的底线。他只是在表演浪子归来和他的深情,在林子那里可以轻松通过考验。殊不知,男人只是表演了一场,林子的心却是屡遭煎熬。

但是,回到本质问题,当我们要求离婚时,这些男人的奉承和悔改是真的吗?他真的会改变吗?当面临巨额损失时,没有人能逃脱损失厌恶的影响。同样的得失,失去的总是更难以接受。面对离婚,他会失去现在稳定的背影,失去林子带给他的底层安全感,失去过去用大量人力物力建立起来的家庭,同时,他会失去过去在社会关系中的快乐性格。生活秩序即将被重建。这些损失,对他来说,是巨大的损失。所以,在面对离婚时的踌躇和奉承时,浪子回头,似乎只是为了自己的利益。这与他是否还爱你或他是否真的会改变无关。如果妻子认为他表现得很好,她就知道自己错了,她也知道自己给自己带来了什么样的伤害,同时又准备改正,她真的低估了人性的贪婪。一只偷了鱼的猫,怎么可能愿意让一家人平淡无奇。乌鲁木齐侦探吃一块来增长一个人的智慧。他的妻子对“离婚”的恐吓已经远不记得了。

更何况,林子嘴上的“离婚”二字,就像是狼来了。一开始他或许能吓到他,但当他发现几句好话就可以把林子哄回来,又拿不定主意要离婚的时候,他就渐渐对“离婚”这个词不屑一顾了。与此同时,离婚的准备工作也开始了。是的,比起第一次离婚危机的震撼,你会发现,在一次次“离婚”的威胁之后,男人真的开始准备离婚了。毕竟,“被威胁”是一种心理上的不适,他会本能地做好不被威胁的准备。你还在想象他能够改变主意,但他已经计划在背后捅刀子了。事实上,从他第一次出轨的那一刻起,就证明了他不是一个合格的丈夫和情人。妻子给的每一次机会,都充满了妻子对他的期待,但也吞噬了妻子们的自身利益。对于出轨的男人来说,我们的原谅不是来之不易的机会,而是侥幸逃脱的运气,以及几句哄哄就能让妻子安定下来的经验。他什么都没有改变,哪怕是到了离婚的地步,他依然怀念着婚外情的诱惑。几句好话会让妻子犹豫不决。

这几句好话,对于一个男人来说,就是从嘴里说出来,但对于他的妻子来说,却像是在煎锅里翻来覆去,煎熬了很久。一方面是屈辱,另一方面是希望。用希望吊着你,用出轨羞辱你。这种伤害,就像是拿刀,一块一块地割下妻子心口的肉。不死不活。 从“我的婚姻他是主人”改为“我的生活是我的主人”很多姐妹在这里都会犯一个错误:她们把离婚与否的决定,放在男方能不能改正、能不能活下去的基础上。“要不要继续,你要给个开心字!”“如果你想玩得开心,我们就走吧!”这是很多姐妹对男人说的。看来,他们离婚与否,就看男方的态度了。所以如果一个男人今天表现得很好,他们认为他们不需要离婚;如果他明天表现不好,或者如果他再次联系小三,他们想离婚。只有这样,他才会被林子这样的人牵着鼻子走,一再不知所措。陷入这种想法的妻子,就像跳入了一个恶性循环。有一阵子觉得男人不想离婚是因为对他还有感情,有一阵子觉得自己无法接受男人不断的不改不改,必须离开。

而要走出这个恶性循环,就必须跳出“我的婚姻他做主”的思维习惯。我们走不走,不在于他对我们还有没有感情,也不看他在婚姻里表现得好不好,说话轻声细语,做出什么承诺。不,他所做和所标题#e#说的一切都不是我们离婚的基础。只要他是出轨,他就已经不合格了。而我们是否离婚,取决于我们是否敢离开,我们是否可以离开,我们是否愿意离开。也就是说,我们是否离婚,取决于我们有没有先离婚的勇气,有没有离婚的实力,有没有离婚的意愿。看,要不要离开是第三要务。当你没有离婚的勇气,也没有离婚的实力时,你根本没有资格谈离婚,不离婚是你唯一的选择。所以,要不要离婚,要看我们有没有勇气,有没有能力,最后有没有意志。这不取决于他的表现。当你有勇气面对离婚后各种未知因素带来的恐惧和舆论压力,有经济实力和人力在离婚后过上单身母亲的美好生活,那么你就有权利问问自己,我想离婚吗??如果你已经满足了前两点出轨离婚的男人,你还敢离婚,如果你能离婚,再问问自己要不要离婚。

而你要不要离婚,取决于这个婚姻是否还在滋养你,对你有益,而不是他是否还爱你。如果一段婚姻消耗你,而不是滋养你,你说,走还是不走?就算他在生活中还依赖你,有感情,但他出轨,他在另一个女人的床上是事实。他的行为让你活在深渊里是事实,他没有用实际行动来弥补自己的错误也是事实。有些男人甚至在推卸责任:你不够关心我/太强大/十年前我的心碎了,而我出轨。他背叛了我们,这是事实。一个背叛我们的人,一个在背后捅我们一刀的人,对我们来说,正确的做法是在我们的亲密关系中切断他,而不是爱他,远离他,而不是等待他的改变来得到我们的生活回到正轨 。没有任何一刻可以回到过去,他被染成黑色婚姻,那么我们的生活就注定要改变。过去一切都以家庭建设为中心,但从现在开始,以自我建设为中心。从依赖他,爱他,到不依赖他,不爱他。从没有勇气也没有能力离婚,只能蜷缩在婚姻里,让自己有离婚的力量离婚前,我放不下他的温柔和甜蜜——老公出轨,我怎么能做出一个不后悔的决定?,让不离婚或不离婚成为你的选择,而不是被迫。如果他真的变了,你觉得他会怎么做?

乌鲁木齐侦探如果他真的知道自己的错,真的愿意改变,真的愿意弥补他对你造成的伤害,离婚证能阻止他为你弥补吗?我们不需要因为他的任何行为而阻止自己,对吧?

 


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